我有一个朋友，他最近和老婆吵架，吵到快要离婚的地步了。两个人跟中了魔似的，刚吵完和好没多久，就又开始下一轮。你要问他们吵的是什么？也没什么大事，都是生活里的一些鸡毛蒜皮，比如说垃圾怎么没有收拾啊，给孩子报哪个辅导班啊，几点出门走哪个路口啊。吵的时候情绪非常高昂，感觉对面站着的那个人，好像就是自己的仇人。他一直跟我说，"我实在跟她过不下去了，她怎么就变成这样了呢？"
两个人明明是要去商量问题的，怎么就到了吵架、冷战甚至是要离婚的地步呢？《如何正确吵架》的作者朱迪斯·莱特与鲍勃·莱特夫妇是美国著名婚姻教练，他们在研究中发现，毁掉一段感情的不是吵架，而是吵架中那些伤人的话。
一、吵架的时候，什么话伤人
1.第一句话："你总是"或"你从不"
我们总会在争吵时使用一些极端的字眼：你"总是"这么做，你"从不"那么做。比如说，一个妻子埋怨老公，"你怎么总是回家这么晚啊？""你怎么总是洗不干净碗啊"，"每天都是我看孩子，你也从来都不关心一下家里！"像这样的话，很容易激起对方的抵触和反击，甚至还可能成为自我实现的预言。本来对方还会尽量早些回家，还洗一洗碗，还偶尔辅导辅导孩子。两个人吵完架以后呢，对方就真的不回家、不洗碗、不看孩子了。
2.第二句话："我早就告诉过你"
"你看看，这条路根本不对，我早就告诉你应该走另一边"，"要是你早听我的话，现在不都已经到了吗""我早告诉过你，别借钱给他"，这种嘲讽句式，其实对事实没有任何好处，每个人都会犯错，但没人愿意被人用嘲笑的口吻去翻旧账。
3.第三句话：你变了/你不会改的
"你变了。""你为什么不能像以前那样呢？""你以前从不会这样的。""我们以前出去的时候，你都是假装的吗？""你不会改的。""为什么你就不能提前想想呢？""你就是不想做出改变。""你只要想改，是可以改的。"
如果你觉得，对方愿意为你改变就是爱你，不愿意为你改变就是不爱你。那么就会陷入一种推诿的怪圈。比如说，女人说，"你说过你会改的"，男人说，"我什么时候说了啊，我没说，"女人又说，"你怎么可以这样？"男人说，"要改你改，我好着呢，才不想改。"那么你们两个的对话，可能就会越来越激烈。
我们每个人都处于矛盾冲突之中，无一例外。有些冲突，是我们想要面对的。有些冲突呢，是我们不想要面对的。这个就像是我们在跳双人舞的时候，难免会踩到对方的脚一样。
但是如果我们想要拥有真正的亲密关系，我们就要跟对方去接触，去碰撞。比如说，你跟你的伴侣一起在家看电视，你的伴侣想看动作片，你想看爱情片，但是你却没有明说自己想去看爱情片，还陪着对方去看了动作片，这就产生了冲突。再比如说，你的伴侣平常花钱都很节约，你花钱大手大脚，平常你看不惯他花钱，他也看不惯你花钱，但是你俩就是憋在心里，但是不说，这个也是一种冲突。只要你们两个的意见出现不一致，就会出现冲突。
二、冲突背后有什么需求呢
第一个就是你想和他讲道理，你想把对方说服。你认为他的那些道理都不对，你都不认同。但是你扎扎实实地想让对方妥协，你扎扎实实的想让对方服从你，就能解决你们的冲突，就能解决问题吗？这是一种好好沟通的表现吗？你有想过你们为什么要吵架吗？
第二个你想要得到关注。当你们两个人开始各说各的，实际上是找不到交流的重点。这个时候，你会积攒着一些负面情绪，变得很压抑。甚至你可能还会在心里想，"我都这么生气了，你怎么还不来安慰我啊，你真是一点都不在乎我。"但你想让对方在乎你，你考虑对方的感受了吗？可能很多人会说了，"你看他一点都不考虑我，我凭什么考虑他呢？"那你不考虑他，他也不考虑你，你们两个可能会变成一个死循环。
第三个就是求安宁。尤其是家里有一个特别爱数落的人，他们的伴侣可能就会想了，我把你吼下去，你是不是就不能在我面前一直絮絮叨叨，一直指责我了？像这样的人，可能是一种回避型人格，遇到问题或者有冲突的时候，他总是选择通过看不见的方式去解决问题。
我们会发现，不管是求关注、求安宁还是想把对方说服，整个吵架的过程中，我们都是带着目的的。这个目的是潜意识的，是你自己不知道的，你一定要去了解他这个层吵架动机背后的故事，这样我们才能知道对方的苦衷，才会更深入的了解对方。
三、如何正确吵架？
有效的吵架，可以表达出我们内心中的渴望。如果在这个过程中，我们还要能挖掘到对方的内心的真实需求，能跟对方开诚布公的聊一聊，那么两个人的关系也能更进一步。
我们来看一个例子啊，这个主人公是我的一个来访，我们一起看看这个主人公莉莉跟她老公的吵架经历。有一天晚上呢，莉莉的老公因为临时开会回家晚了，没有跟莉莉提前报备。等老公回家的时候，莉莉就质问她的老公，"你怎么回来这么晚啊，也没有跟我说，你是不是背着我干什么事去了？"老公一看给忙忘了，连忙解释，"你看看你说的，我真是忘了，不然能不给你说吗？"莉莉说，"你心里还有我吗？打电话这种事都能忘了。以前，我刚跟你在一起的时候，你可不是这样的啊。"为了这件事，莉莉跟老公冷战了好几天。
后来说起这件事的时候，莉莉也觉得自己反应有点过度了。其实老公晚回来也没多一会，而且他不是每次都忘记给她报备，只是这一次他忘了。为什么就是这么一次忘了，莉莉就发了这么大的脾气呢。
原来啊，莉莉是一个很没有安全感的人，她从小就在一个缺少陪伴的环境中长大。她小的时候呢，爸爸妈妈总是上班，很难照顾到她，更别说能再跟莉莉多说说话，陪陪莉莉了。她自己呢，又是独生女，身边也没有一个可以一起玩耍的姐妹。那么长大以后呢，这种心理的缺失感，就留在了莉莉的内心里。只要老公稍稍表现得没有以她为主，她就会觉得难受，觉得自己是不被重视的。在咨询的过程中呢，莉莉看到了自己其实是在掩饰自己的不安全感，她开始试着把自己的感受告诉丈夫。
丈夫呢，在发现莉莉内心里的这层缺失后，对她表示了同情和理解，也讲了自己内心的自卑和羞耻感。原来丈夫从小家庭环境不是很好，常常感觉自己配不上莉莉，只好努力工作，让这个家更好一些。两个人呢，通过吵架得到了彼此的信任，并且重新接纳了对方。
爱情本身就充满了各种不和谐，如果我们能学会利用两个人的冲突来找到彼此内心的真正需求，这往往也意味着我们也能进入到对方的内心最深处，有一次真正跟伴侣交流的机会。
你可以把这种和伴侣的争吵当作一个非常有效的滤镜，通过它来审视自己的过往，看看它是如何影响你如今的亲密关系的。
如果你想，你也可以来问问自己：
"现在这种场景，它唤起了你的什么感觉？"
"这种情况下，你想要什么？"
"你希望的行为方式和结果是什么样的？"
勇敢地面对自己的痛苦，找到你内心愤怒的根源，这样，你就能重新看待你跟伴侣的关系，不会再执着于对方做了什么事，谁对谁错的问题上了。
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